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14 de fevereiro de 2017

O dia que me achei sensual

Boa noite pessoal
Bem como todo mundo sabe ou a maioria, não é novidade para ninguém que eu tenho transtorno bipolar, mas já tô melhorando seguindo as instruções médicas e tomando o remédio direitinho. Mas ainda assim é um caminho longo a percorrer, já não sinto mais aqueles picos de depressão também não de euforia, mas também não fico tão triste frequentemente e às vezes parece que estou no piloto automático mas ainda assim vejo que eu tô mais feliz ultimamente. O que eu acho muito bom uma grande evolução para mim.
Ultimamente tenho meus amigos mais perto e a gente se diverte tanto junto isso é bom, mas eu também estou aprendendo a gostar mais de mim e às vezes é tão gostoso receber uma mensagem de bom dia, boa tarde ou boa noite, como ontem eu acordei e recebi um bom dia de uma pessoa muito especial para mim e isso me deixou bem o dia inteiro e hoje também, a nossa simples conversa que tivemos e essa pessoa me deixou mais confiante me sentindo mais bonita, mais desejada, embora essa pessoa não faça parte totalmente da minha vida mas mesmo assim eu sei que tudo que me fala é verdadeiro e singelo, agora falando com uma mulher de 34 anos, como é bom a gente se sentir Sexy de vez em quando isso não é vulgar, vulgar é na minha opinião é ser muito mais baixa do que uma leve foto sensual uma leve conversa eu penso assim, então eu queria deixar registrado que hoje eu me sinto feliz empoderada e sexy sem ser vulgar e tirei uma foto que eu me achei muito muito muito linda na foto eu me amei na foto e isso é importante então quem veio ler o meu blog Obrigada pela visita beijãozão

3 de janeiro de 2017

Ano de Formatura

GENTE ESSE TEXTO FIZ PARA CONSEGUIR DOAÇÕES PARA MINHA VAQUINHA...
QUE QUISER E PUDER AJUDAR COM QUALQUER VALOR EU AGRADEÇO


https://www.vakinha.com.br/vaquinha/formatura-da-shairy

Eu sei que muita gente pede milhares de coisas, e entendo que nem sempre conseguimos o que desejamos, mas eu vou me formar nesse curso só uma vez, o curso que sonhava desde criança, E como apenas estagiária não é difícil, pois o salário é suficiente para pagar a mensalidade da faculdade, e faltam apenas 6 meses para essa formatura tão sonhada! Conto o coração bom, para realizar um sonho :)

Como citei acima e aqui novamente, então
Eu sempre fui uma folha ao vento, nunca soube exatamente o que eu queria, mas o turismo sempre foi minha paixão, realizar um roteiro, e ajudar uma pessoa realizar seu sonho de viagem sempre me deixava bem, nunca fiz um intercâmbio ou uma viagem para a Disney (como é normal pra quem estuda Turismo), Minha família ajudou como pôde sempre me incentivando a estudar às vezes me diziam que Turismo não era o certo, mas nunca me incentivaram a desistir também, sempre me apoiaram. É a realização de um sonho eu lutei eu paguei as mensalidades, eu tranquei um semestre inteiro, mas corri atrás, encontrei um estágio que eu amo, mas infelizmente sem possibilidade de efetivação, e justamente o salário que recebo paga bem minhas mensalidades, e agradeço por ter conseguido continuar nesse estágio mais um semestre, o último e em 7 meses eu pretendo estar naquele salão, ansiosamente esperando pela chamada do meu nome, eu receber o meu tão sonhado diploma, e minha tão demorada graduação. Não me arrependo de nada mas nesse curso eu nunca irei me formar novamente, pra mim é uma oportunidade única, dar esse orgulho à minha família, aos meus amigos. Peço de coração uma ajuda, sei que pessoas pedem coisas todos os dias, umas mais caras outras nem tanto. Cada um tem seu sonho e tem direito de buscá-lo, e estou fazendo isso.

31 de dezembro de 2016

HELP?
Será que é tão difícil as pessoas entenderem que a depressão o transtorno bipolar são reais e sérios?
Não é nada divertido tu acordar de manhã muitas vezes bem de repente do nada algo te aborrecer ou te entristecer a tal ponto de te deixar mais confusa por que tu não tem controle desses sentimentos, ai bate uma ansiedade, pra tentar encontrar algo que te acalme. Às vezes a alegria nem vem, nem acompanha a tristeza, deixa ela vir sozinha! E te dá um medo uma vontade de sair correndo e gritar ajuda, mas ainda assim parece que ninguém é capaz de compreender o que se passa.
A maioria das pessoas felizes pedem amor saúde e tal, pessoas com depressão apenas pedem que a dor passe, e quando digo isso não me refiro a dor física, não, me refiro a uma dor que não sabemos de onde vem, mas que daríamos qualquer coisa pra terminar com ela. Depressão e bipolar não tem idade, pode ser que fique anos escondidinho pra uma hora explodir e a tua única reação é chorar gritar e querer morrer, sim querer morrer. Parece ser o jeito mais fácil, nem sempre...
Ter partes do corpo marcadas não te faz um fraco, e sim uma alternativa.
Vai lá fale, ou pense nossa que bobagem, ou diga para um depressivo, é só uma fase vai passar, faça esse teu papelzinho "empático" de que entende, mas não é bem assim, se informar e ler, tudo bem, Mas às vezes nem é o comentário que a gente espera e sim o ouvido que a gente precisa.
Acham mesmo que nós gostaríamos de ser assim? Que nós não daríamos muita coisa pra ter a nossa chance de ser feliz? Mas é uma força invisível que nos mantém nessa condição. Também temos momentos de euforia, alegria, nesse nos apegamos até o último fiozinho pra não deixar que escape, mas às vezes se perde que nem balão, queremos manter esses momentos pra sempre, e eles ajudam muito nas lembranças mas não tem poder pra curar isso. Só queria dizer que às vezes é duro ter isso, é duro tá bem e em segundos estourar como uma bolha de sabão e tu perder toda a razão, se machucando e machucando quem você gosta. Eu estou perdendo a vontade, de muita coisa, não me julgue, não sei lidar com essa sensação de querer esquecer de tudo, sumir morrer. Apenas me arrependo toda vez que isso acontece,,
Tenho vergonha de me olhar no espelho, de olhar meus olhos inchados de tanto chorar, de sentir minha garganta queimar depois dos gritos os dedos doloridos por tentar atingir alguma coisas, ou as marcas que ficam marcadas como cicatriz, e impossíveis de não lembrar que foi em um momento de fraqueza e fracasso. Apenas um pedido de ajuda

23 de dezembro de 2016

Arrancar como Esparadrapo

Oi gente!

Então...
Há alguns meses atrás, me apaixonei por uma pessoa, pra mim foi gostoso por mais que tenha sido traumático, pois nunca cheguei a ficar com ele. (O que hoje acredito ter sido bem melhor sem envolvimentos). Mas naquela época a dor de saber que não era recíproco me tomou de tal forma que cogitei a possibilidade de talvez nunca mais falar com a pessoa, o que ia ser um tremendo erro, dada o tamanho da amizade e carinho que temos um pelo outro.
Quando comecei a aceitar que não ia dar certo, eu precisava dar um jeito de me livrar daquela tristeza que me abateu. Saí com amigos, me dediquei mais ainda na faculdade o que aumentou consideravelmente minhas notas, no meu trabalho eu tinha, aliás tenho uma certa distração dos problemas e de alguns pensamentos. Mas ainda sim eu precisava fazer algo.
Um vez me ensinaram uma metáfora, quando se tem um machucado na pele colocamos um curativo de esparadrapo, ai uma hora temos que tirar esse esparadrapo, mas se tu começar a puxar mm por mm pela pontinha dá uma dor danada, ardência e coceira, um sofrimento... mas, se tu pegar pela pontinha e puxar de uma vez só, tu sabe que vai doer, mas o sarar daquele machucado e da dor por ter puxado vai ser mais rápido. Assim é com os corações partidos, os foras, dói sim levar um fora, dói sim ter que ouvir da outra pessoa que tu é uma ótima amiga, mas pra ir em frente prende a respiração arranca essa esparadrapo, grita mas grita alto e ai volte a respirar normalmente, jogue o esparadrapo no lixo, veja bem a metáfora, o esparadrapo não é a pessoa e sim o sentimento por ela.
Sabem, às vezes temos que aceitar que em algumas situações é bem mais preferível ter um amor de amizade do que um amor carnal. Foi isso que aconteceu comigo com o carinha ali de cima citado, o amor de amizade nasceu cresceu e está sendo bem cuidado.
Mas admito à vocês que há situações e situações, tem esparadrapo muito grande que ainda não consegui coragem para arrancar, digamos que nem o coloquei é aquela feridinha que tá criando casquinha e a gente vai lá e arranca, mas isso é coisa minha, talvez uma remota esperança de que um dia possa acontecer, mas agora me refiro a outro caso, mais palpável por assim dizer pois já aconteceu algo, nada mais que um beijo, mas conversas infinitas programações que nunca deram certo devido a compromisso de ambos, como eu disse não arranquei ainda pois na minha inocência pode ser que algo a mais aconteça um dia.
Outro exemplo, conheci um cara por um grupo no Whats, nos falamos todos os dias ele é do RJ, me trata super bem (ei, toda mulher gosta de um bom tratamento) teve dias que ele me ligava sim me ligava ficávamos algumas boas horas conversando de tudo, entre elogios que eu era linda e única e tal. Dividia a atenção dele comigo e com o grupo, até que conversei com uma menina também do grupo e ela é de MG, ele também ligava para ela, e dizia as mesmas coisas e ainda era a única e chegou a entitular eu e ela de suas "namoradas" mesmo as duas sabendo que era virtual... mas aquilo me deu não raiva, nem tristeza, mas pena de um cara desses.... Que mesmo eu admitindo agora que eu curtia o que a gente tinha mesmo de longe, um cara como esses é realmente digno de pena. Esse foi um curativo que arranquei de uma vez só e segui em frente, não quero mais contato com pessoas assim, pelo menos ele me respeita e não procurou mais, mas às vezes manda um oi.
Mas no final de tudo eu não quero ter que arrancar um esparadrapo, eu nem quero ter que usar um pra começar.. apenas, quero ter alguém para eu contar meu dia, mesmo que more em um outra cidade, estado ou país, pois se tiver que ser vai ser, apenas ter alguém me me espere...
Esse post metafórico demais, mas eu uso isso muito na minha vida... sorry


Obrigada por passarem aqui
Beijãozão

20 de dezembro de 2016

Um desabafo de uma bipolar

Como é difícil falar de um problema que a gente tem. Eu por certa vergonha ou medo do que os outros vão pensar de mim. 
Sim pois ter uma doença (pois é uma doença mental) como o Transtorno Bipolar me deixa a mercê de tantas coisas que eu não gostaria...
Antes de mais nada bipolar não é só uma hora tô de boa tô feliz, depois fico triste, ou então fico brava ou pior como algumas pessoas insistem em afirmar que mudamos de opinião muito rápido. NÃO.
O transtorno bipolar (vou falar o meu caso) tem dias que a alegria nem vem, acordo melancólica, uma tristeza, ai no meio da manhã meus momentos vão melhorando, fico cantarolando músicas, vejo o Facebook, falo com alguns amigos, meio dia é o pico, tô bem, aí saio pra trabalhar, melhora muito, por que é que parece que me mantém em sanidade, eu amo o que eu faço mesmo, ai é hora de fechar o expediente, tranco tudo, e muitas vezes saio chorando, de soluçar, ouço algumas piadinhas infames, do tipo ah ele vai voltar, ou pior daquele que sempre considerei amigos "ah ela quer chamar a atenção" mas a pior de todas é "Ah é só uma fase." NÃO, não tenho controle sobre isso, tem momentos de picos de alegria que eu digo hoje nada estraga meu dia, em minutos estou chorando e nem sempre de tristeza e sim de uma raiva que não consigo explicar de onde vem.
Então um dia eu tava assim bem, feliz, cheguei em casa e tive uma breve discussão com a minha mãe, foi um dos momentos mais torturantes pra mim, parte de mim (AINDA BEM QUE EVITEI DE ALGUMA FORMA) simplesmente me cegou eu ia agredir ela, mas em segundos eu vi uma faca e quando dei por mim tinha três cortes no meu antebraço, não foram fundos, mas difícil é fazer alguém entender que toda aquela raiva se dissipou, não doeu, apenas vi o sangue escorrer um pouco, e mandei uma mensagem para o meu melhor amigo, que veio até mim, apenas chorei tanto até cansar, prometendo pra ele que ia ver um médico. E fui, iam apenas marcar uma data, mas mostrei pras enfermeiras e me passaram para a doutora, desabei, chorei, expliquei minha raiva, minhas ansiedades e paranoias, revoltas e em contrapartida ela me pediu exames e passou um remédio, eu até que ajuda, mas como disse antes tem dia que a alegria não vem. Claro que juntando isso com a minha vida agitada, correria preocupações.
Mas sabem o que mais me dói? É ter na tua vida alguém em especial que não entende tua situação, não busca entender o que tu tem, ou passa, simplesmente tende a afirmar que é o chamar a atenção, é ah tem que ser forte, ah tá na hora de mudar, mas não quer calçar os teus chinelos ou estender a mão ou parar de dizer vai ficar tudo bem, é só uma fase, NÃO É! É um transtorno que é constante tratamento, permanente acompanhamento, acompanhado de uma depressão, ou muitas vezes euforia.
Agora o por que eu resolvi escrever esse texto, não sei, apenas um desabafo que me aliviou muito do que a intensidade de sentimento que tenho aqui dentro...Apenas seria bom ter com quem conversar, um conhecido psicólogo apenas acabou de me dizer algo assim: "Eu hein, Anime-se! Não pode ficar assim" e eu respondi, como se eu tivesse controle disso, e ele apenas respondeu ESFORÇO!
Nossa como amigo um esforço!  Aliás pelo jeito nem tão amigo assim... Mas como profissional, nem um tipo procure um profissional sei lá.
Só sei que é muita raiva acumulada que talvez consiga extravasar escrevendo aqui!!

Se tem alguém que lê.. obrigada pela visita

1 de junho de 2016

A princesa e o Ogro

Então, não resisti e tive que escrever textão! (Sabe como é né, eu!)
Eu poderia escrever milhares de frases com referências e sinceramente isso provavelmente vai acontecer no decorrer do texto, mas preciso disso, meu desabafo!
Eu me irrito fácil se eu não tenho o controle da situação, mesmo, e sei que é um erro meu a ser corrigido, processo de cura sempre começa quando admitimos isso, né?
Mas o que me mata aos poucos é eu não saber como agir quando tu estás perto de mim, fico estabanada, perco o foco, por que paro pra escutar o que fala, para eu aprender alguma coisa e assim ter algo a debater contigo, mas não fico pisando em ovos, não sei por onde começar.
A minha vida inteira, eu procurei os tais príncipes encantados e de certa forma os achei, mas viraram sapos, e eu nunca fui muito a princesa que deveria ser, mas desde que tu entrou n minha vida tu foi um ogro, (não se ofenda) e eu gostei, pois ogros não trazem surpresas desagradáveis, simplesmente já se mostram desde o início o jeito que são, surpresa seria se o ogro virasse o Prince Charming (ó a referência!)
Cara, não sei explicar, tentei de várias formas, jeitos, maneiras na minha cabeça, mas nada...
Adoro tua companhia, me faz rir, aprendo contigo, eu valorizo cada coisa que acontece, eu acabo me apegando aos detalhes (infelizmente bons ou ruins) mas tento evitar certas coisas, coisas que pra mim são inexplicáveis até para uma amizade, mas isso não vem ao caso agora!
Eu te adoro, isso eu deveria ter te falado, mas simplesmente não sai, por causa dessa maldita condição de não saber me portar perto de ti...
Olha, estou sendo o mais sincera impossível, pra tentar dizer que queria tu no meu caminho, que te quero no meu caminho, mas acredite não é pra casar é pra viver a vida um dia de cada vez, pra te mostrar que eu posso ser uma pessoa que está do teu lado pro que der e vier, que posso tanto rir contigo, e te dar colo quando precisa, por que eu também quero isso.
Eu nunca me imaginei mais do que isso contigo, o que é estranho até pra mim, que sempre tive tudo planejado em minha cabeça, sim casamento, filhos, casa etc..Mas sabe o que me assusta? e muito, é que se tratando de ti eu não vejo isso, e sinto apenas a vontade de estar ali contigo, fazendo coisas juntas, sentir teu toque, a tua energia, outra coisa inexplicável pra mim, sinto algo elétrico toda vez que me toca, que me olha, então acredito que não seja pecado nenhum desejar mais teus toques, teu beijo e te sentir, sentir tua pele, teu cheiro por que é isso que acontece comigo, esse desejo insano e completamente físico que tenho por ti. quantas vezes quis te falar isso mas eu travo.
Beleza, por que? Por que lembro de duas conversas específicas sobre esse assunto.
Falando nesse assunto: Tu já parou pra pensar que eu também morro de medo de te ferir? Medo de te machucar (por que eu posso fazer isso, sei que posso) e isso me dá um pânico, por que eu não sei o que eu faria se isso acontecesse... Quanto à amizades, eu sempre fui otimista à isso, pode ser sim amizade se não der certo, mas acontece que ambos aqui eu e você já tivemos tantas decepções que temos medo de estarmos juntos e depois de um tempo tudo mudar e não conseguirmos manter a amizade, pois é te digo mais meu anjo, isso depende dos dois, quando nenhum deles é um babaca!
Tu não é um babaca, apenas um ser humano.
Então depois de tanto tentar analisar esses meu sentimentos, acredite, não é uma paixonite aguda, até por que não sei se isso ainda acontece, mas é um gostar de verdade, é querer saber se chega bem toda vez que sai da minha casa, é querer pelo menos trocar um bom dia, boa tarde contigo, é jogar, jogar como a gente tem feito, eu não quero muito, mas quero poder tentar te fazer feliz, mas esse medo imbecil que nos ataca por que insistimos em pensar no amanhã e não deixar acontecer o agora.
Tu é um homem, tu tens teus filhos, e eu apenas uma mulher aqui escrevendo pro cara que ela gosta e pedindo que ele goste dela também (sim mais uma referência)
Olha bem, eu tô me dando uma chance de novo por que tu não dá essa chance pra ti também, me deixa mostrar que eu sou quero teu bem...
Eu sei, que talvez eu nunca seja a princesa que espera, até pelo fato de eu não ser muito romântica, mas analisa comigo eu sou, é só ver minha cara quando tu lembra de me dar ouro branco, ou compra um quindim pra mim, ou quando estamos jogando e eu rio das tuas piadas, ou até mesmo pelas mensagens. São pequenas coisas que talvez pra ti sejam banais mas pra mim vale cada segundo.
No fundo às vezes penso que se eu fosse uma cigana ia ser mais fácil (na maneira mais ridícula de me definir, pois no fundo com todo respeito que tenho aos ciganos não sei se são desse feitio) mas poder ir embora e esquecer, procurar um novo lugar para montar meu acampamento, pois dói demais não ter o controle da situação na mão..
Se temos medo de um machucar o outro, que enfrentemos juntos, não custa tentar.
Eu estou aqui disposta a te mostrar que posso te fazer bem(hey, no fundo eu sei que faço) Mas vem comigo, me dá a tua mão, vem!!
Lembra Ogros são o que são, se tu não me machucou até agora, não sei se consegue fazer depois...
Também te adoro!









26 de maio de 2016

A covardia em pessoa.. eu

Bom dia pessoas!

Então.. o que fazer se tua única vontade é agarrar a pessoa que tu gosta, mas tu é covarde demais pra isso??

Obrigada por lerem!!
Beijãozão

25 de maio de 2016

Tem alguém ai? Alguém pode me explicar esses sinais?

Gente tô um pouco preocupada, o bunito não deu sinal de vida, mas também não posso sair me intrometendo na vida dele..
Pois então vamos aos fatos?
Eu admito depois de muita negação que estou loucamente, completamente apaixonada por ele... (o que é um saco) e sim esse é o fato #1 !
Fato #2 Eu acho que vou enlouquecer
Fato #3 (AHA! ESSE VEM COM SUB-FATOS)
Foi me dito que essa viagem para praia ia ser a derradeira, por uma pessoa, que falou que seria o momento de nos abrirmos e conversarmos, ok), Não bastasse isso, outra pessoa muito próximo à primeira sem saber do assunto (acho que foi sobrenatural o esquema) me falou a mesma coisa, ainda acrescentou que eu precisava deixar coisas boas me acontecerem.
Minha madrinha, pretinha que eu amo disse que devo ser feliz e deixar acontecer o que deve acontecer.
Uma senhora que nunca vi na vida (mas um carinho em pessoa) me disse que essa conversa tá na hora de acontecer, ambos estamos com medo dessa conversa, detalhe ela citou a viagem, do nada.
Um mulher linda, uma cigana me disse que as respostas que eu preciso quem sabe estará nessa viagem.
Amigos me falaram nessa viagem
Uma mulher me disse que nessa viagem vai ter uma conversa por que viu nas cartas.
Uma amiga me disse que essa viagem vai ser importante (GENTE TUUUUDO ISSO DO NADA)
Meu amigo disse que um dia eu ia fazer um filho numa viagem pra praia (essa viagem é pra praia, mas filho NÃO, pelo menos não agora)
E a derradeira

Abro o face e dou de cara com essa imagem


Estão entendendo né?
Apenas estou sorrindo pra vida e sei que ela está sorrindo pra mim, essa festa que eu vou é para Santa Sara Kali, e os ciganos sempre dizem que quando a gente sorri pra vida ela nos sorri de volta!!!
OPTCHÁ, ORIÔ!!!




Bem pessoas, boa noite pra vocês! 
Obrigada por lerem! 
Beijãozão

24 de maio de 2016

E lá vamos nós...

Aí está!
Agora chegou a vez das borboletas no estômago, jundo com uma maldita intuição que raramente me falha..não entenderam, bora que eu explico
Eu estava me sentindo um pouco culpada por estar gostando daquele cara.. beleza?
Até que essa semana a culpa passou ai eu comecei a sentir as malditas borboletas no estômago (PUTA QUE PARIU!!! ESSA PORRA TÁ FICANDO SÉRIA) mas junto com as borboletas e essa vontade insana de ver esse cara, veio uma intuição que sempre me acompanha, geralmente eu não erro mas muitas vezes é insegurança admito.
Então continuo com o maldito frio na barriga, eu uma certa raiva, incerteza,que é natural do meu ser.
E então (sim de novo) o que eu faço agora? gritar? sair correndo? chegar nele e mandar ele se decidir?
Eu prefiro só tentar esquecer
Antes, eu não via eu e ele num futuro, não via os beijos, abraços, sexo nada, sim pq eu me sentia culpada, agora com essas borboletinhas no estômago, eu vi, eu senti, eu sinto o cheiro da pele dele, quando ele tá perto, eu sinto e respiração ofegante dele em determinados momentos, eu sinto leves choques quando ele me toca, e ainda assim não sei como devo me sentir totalmente, se me liberto pra esse sentimento... e sim tô com 99% de certeza de que é insegurança minha, pq sei o jeito que ele me olha, eu sinto o olhar dele em mim, mas não sei se consigo dar esse passo.
Eu preciso alguém pra desabafar sinto dores na garganta com tudo que tenho entalado aqui...

Tá complicada a situation...
Tem mais coisas envolvidas ai,

Obrigada por lerem
Beijãozão :*

18 de maio de 2016

Acho que preciso de um textão!

Hoje o dia está um saco, não dormi bem a noite pq tiver uma rusga com quem não queria ter, e o pior é esse alguém estar certo do que me falou, aliás tão certo, que tô com um sapo na garganta e olha não tá descendo, mas esse eu admito que preciso dar um jeito.
Só que hoje, especialmente hoje parece que todos meus amigos não existem, eles estão lá, mas não estou com saco pra dividir com eles meus sentimentos, pq aparentemente eles não entenderiam
Está um mix de confusão na minha cabeça.
Não sei como agir, mesmo sabendo que preciso agir, não sei por onde começar e ainda sim tenho a certeza de que não posso fugir disso, certas coisas só vão mudar na minha vida quando eu romper os grilhões que me prendem ao passado, mas por que é tão difícil isso?
Por que dói tanto, uma coisa que deveria ser simples,como a ponta quebrada de um lápis, quebrou? pronto, passa no apontador e deu.
Mas não é uma coisa mais profunda, parece mais que vem dos ossos, da células sei lá.
Seja como for, é preciso enfrentar, mas eu toda vez que ponho esse tipo de ideia na cabeça, eu acabo sendo grossa com as pessoas que não merecem isso, acho que é um mecanismo de defesa que eu tenho.
Só preciso de alguém pra me dar uma dica, uma pessoa que enxergue de fora.
saco

17 de maio de 2016

Why? Why?

Juro que queria entender...
Do nada hoje terça-feira, ele me aparece aqui em casa às 23:00 com aquele sorriso lindo, pra nada além de querer me ver, com uma desculpa esfarrapada, de que precisava esquentar o motor da kombi, ok, talvez não esfarrapada... mas ele estava trabalhando, tecnicamente a minha casa fica no caminho da ida/volta da casa dele, ele tava de moto hj,então foi até em casa pegou a kombi e veio aqui...
Meu Deus! Por quê e pra quê, será que alguém pode me dar uma resposta, lendo o post anterior e com esse agora, não é de me confundir
Ai moço do sorriso sincero, não faça isso comigo se não quiser me chamar pra sair!!!

Não quero me apaixonar por ele, mas né ¯\_(ツ)_/¯

Beijos e obrigada por lerem

14 de maio de 2016

esquecida sou eu

Ahhhhh mais uma coisa moço se vc ler isso por favor, veja o quanto estou aceitando de boa essa condição da amizade que nos colocamos, estou feliz em tê-lo como amigo, muito, e não quero perder isso... Não vamos nos apegar a detalhes,,,
Sinto muito por ter abandonado aqui, afinal é minha válvula de escape.
Conheci pessoas novas depois da separação, com algumas eu me envolvi, com outras eu quis, mas não aconteceu, com outras não quis mas rolou.
Foram experiências válidas.
Mas uma delas acabou por que a pessoa achava que eu queria um casamento.
Esse é um problema, no meu caso, quando estou com alguma pessoa, e ou até mesmo em relacionamento de amizade, eu demonstro um carinho que por nenhuma outra pessoa consigo fazer, por isso digo quando gosto sou intensa, ai a pessoa achou que depois de alguns encontrinhos eu estava apaixonada e querendo um relacionamento sério. NÃO NÉ!!!
Mas enfim, tem novas pessoas no meu mundo, que gosto muito, acho que até demais
E acho que isso tá errado... 
As pessoas quando estão começando a gostar de alguém ou se apaixonando, sentem aquela euforia, aquele frio na barriga, as famosas borboletas no estômago,
Pois é, eu não, eu estou confusa, não era pra ser, não sei se e afasto, pois isso parece infantil demais, e qui estou eu escrevendo cuidadosamente pensando na possibilidade de um dia ele ler esse texto.
Quer saber vou desabafar, os nomes quase não cito, e esse será um dos casos.
Nos conhecemos, trocamos mensagens bacanas, legais sempre com um toque de segundas intenções, mas eu sei que tive um erro ali, pq fui ao fundo demais, deveria ter segurado a rédea. Aí um dia ganhei um fora dele(esperem).. ele disse que se sentia um babaca, no meu coração eu dizia isso se sinta um, na mensagem eu escrevia nada haver, ele disse que ficamos amigos e tal. BELEZA! No outro dia no exato next day, eu puxei papo com ele, e o convidei pra tomar um café,
Foi legal, conversamos, e ali ficamos muito amigos mesmo.
Até que ele conheceu meus amigos. Um casal de amigos, saímos pra comer batatas fritas, e tomar um café, sabem o que dizem que gente de fora tem outra visão, disseram do olhar que ele me dirigia, quando um terceiro falou sem saber do ex, ele ficou um pouquinho irritado, mas eu não consigo acreditar, tipo sou como São Tomé né!
Ai um dia ele toma uma atitude de homem, se propôs do nada a buscar minhas coisas na casa do ex,(sorte desse não estar em casa)
Os de fora ainda insistindo como ele me cuida me olha blá blá blá.
Ele começou a frequentar minha casa, meu pai adora ele, 
Até que aprendi a olhar, e sim admito que ele me olha, sempre me observa, sinto que com ele estou sempre em um tipo de provação, parece que ele me analisa sempre... 
Aprendi com uma cigana a sustentar o olhar e às vezes não consigo, mas quando a conversa é entre eu e ele apenas eu me perco naqueles olhos castanhos, que olham tão fundo na minha alma. É acho que ele sabe do meu sentimento. Mas é muito educado.
Então eu às vezes me pego olhando pra ele, mas nada tão constrangedor, mas ai quando ele me olha e eu tô distraída pq eu vi que ele me olha, eu peguei ele me olhando.Ele não desviou o olhar, pelo contrário sustentou, sorriu com os olhos e com os lábios e baixou a cabeça e continuou o assunto que debatia com meu pai.
Várias vezes.. e ele, ele exerce um tipo de poder sobre mim, que me faz pensar, e ainda por cima tem um lado protetor dele que me encanta.
Tipo quando estou mal ele se preocupa, fiquei quase um dia sem internet, quando voltou tinha mensagem dele no grupo de amigos, no privado,uma chamada não atendida  e duas mensagens escritas no Skype perguntando se eu estava bem, ainda me chamando de anjo... o que é isso gente? pra quê??
Ou ele vir na minha casa 23:00 me trazer bombons (o meu favorito) pq eu estou gripada?
Ou por exemplo, eu apenas comentei uma festa que eu gostaria de participar, ele simplesmente se mostrou interessado, detalhe é uns 178km e vamos de moto (não tô habituada a isso) aliás estou morrendo de medo,confio nele muito, mas tenho medo ainda não me sinto segura,,, 
E isso me deixa confusa, pq não sei realmente, o que ele sente... alguém poderia me explicar???
É complicado... então eu posso estar louca, quem sabe, mas louca por ele,ou louca pq estou imaginando coisas que não existe?
Quem pode me ajudar???


Sei que o texto foi longo, mas o desabafo foi sincero...
Beijos e obrigada por lerem!!!










13 de maio de 2016

Nossa, quase abandonei o blog de novo, mas muitas coisas se passaram nesses dois anos e alguns meses, me separei, doeu, muito e admito que ainda dói, mas preciso levantar a cabeça, isso aconteceu agora, em fevereiro passado, e nossa como senti falta de escrever pra vocês, mesmo nunca sabendo se tem gente lendo meu blog ou não, mas é a minha forma de desabafo.
O Agnaldo foi um passado por até certo tempo bom, mas me magoou muito, mesmo, mas preciso superar e estou conseguindo,
Eu passei horrores, me rebaixei demais... enfim acabou
CICLO ACABADO, COMEÇANDO OUTRO CAPÍTULO, E OUTRO POST!!!!!

2 de fevereiro de 2014

Hoje é dia 02/02 dia de Nossa Senhora dos Navegantes, um dos vários Títulos de Nossa Senhora, todo ano a Cidade de Porto Alegre, comemora esse dia com uma procissão, na verdade é o encerramento de uma novena esse ano começou dia 19 de Janeiro dia do meu aniversário, eu não poderia me sentir mais abençoada.
Também conhecida como Iemanjá,  na religião Afro, é um Orixá (Santidade Africana) cujo o nome deriva da língua Níger, Iorubá : Yeyé omo ejá (Mãe cujos filhos são peixes).

Na mitologia Yorubá, o dono do mar é Olokum, que é pai de Iemanjá, sendo ambos de origem Egbá , e pelo povo Egbá Yemojá é saudada como Odò (rio) iyá (mãe), por sua ligação com Olokun, orixá do mar. Referida como sendo Rainha do Mar, em outros países. É cultuada no rio Ògùn em Abeokuta.
No Brasil é muito popular nas religiões afro e até seguidores de outras religiões.
Todos anos acontecem procissões em diversas cidades do Brasil, muitas em datas diferentes, por exemplo na Bahia é 02 de fevereiro, mas em outras cidades como relatei podem acontecer em 15 de agosto, 8 de dezembro e 31 de dezembro, essa última no geral, pois muitas pessoas entregam oferendas como por exemplo flores, perfumes, espelhos, frutas, entre outras oferendas, pulam 7 ondas e mais muitas coisas.
Eu por exemplo antes de entrar no mar eu peço licença, acredito ser importante...
A majestade dos mares. Senhora dos oceanos, sereia sagrada, Iemanjá é a Rainha das águas salgadas, considerada como mãe de todos Orixás, regente absoluta dos lares, protetora da família. Chamada também como a Deusa das Pérolas, Iemanjá é aquela que apara a cabeça dos bebês no momento do nascimento.
Iemanjá está presente nos mares e oceanos. É a Senhora das águas salgadas e será ela que proporcionará boa pesca nos mares, regendo os seres aquáticos e provendo o alimento vindo de seu reino. Iemanjá é a onda do mar, o maremoto, a praia em ressaca, a marola, É ela quem controla as marés, é ela quem protege a vida no mar.

Hoje então com muita honra eu tenho o prazer de colocar esse post...
Minha mãe, dona de mim 



























20 de janeiro de 2014

Escrevi para alguém muito injusto



Eu sou apenas um ser humano, e depois do que se passou essa noite acredito que sou muito inocente, pois ter uma pessoa indesejada (não por ser quem foi, mas pelo horário) era 21h55min no meu portão apresentando injúrias e comentários infames, sobre a minha pessoa e o Agnaldo.
Essa pessoa se diz cristão, mas agiu como o inimigo, pois veio falar e julgar o que não sabe, ou melhor, talvez feche os olhos para não ver, ou então eu desconheço a denominação do acontecido.
A injustiça vem sido plantada aqui no grupo há meses, mas como disse acima, talvez as pessoas não queiram enxergar, o que todos sabemos sempre é mais fácil. Eu dei meu coração pelo grupo, e a hipocrisia me atingiu vindo de alguém superior, porém não Deus, mas esse agiu como tal, há algumas semanas todos me diziam que eu era um exemplo que tinha vindo do último banco e hoje eu fazia animação, porém, andei afastada sim por que eu até onde sei sou um ser humano, eu fico doente, com asma, gripada e dores, mas infelizmente vocês não entenderam que não é um grupo de oração que vai me curar e sim DEUS e não preciso estar na Igreja para acontecer a minha cura, acredito que como todos aqui têm ou tiveram pais (os quais amamos muito e queremos o bem e NÃO OS DESTRATAMOS como foi dito no meu portão), pois bem meu pai teve três derrames e quem cuida dele quando ele está adoentado não são vocês sou eu e minha família, aí está mais um motivo para eu ter faltado, eu trabalhei a noite, esse dinheiro bendito pagou minhas contas de luz, água e telefone o gás que eu uso para fazer as sagradas refeições do dia, e mais uma vez nunca ninguém perguntou como é que estava, mas isso também não vem ao caso, o caso é que mais uma vez a injustiça pegou.
Não era para eu ter ido ao Natal Luz era para eu ter ido trabalhar, mas eu fui de coração aberto, cancelei todos meus compromissos e fui...
Mas tudo mudou depois que eu expus ao pai de uma criança que lá no Caraá estava incomodando a todos e não é nem preciso citar nomes, pois todos os guris violeiros viram  quanto ele estava sendo inconveniente, não só lá mas em todas as vezes que havia um encontro, empurrava as pessoas, mandava longe (ás vezes com palavrões), virava água, essa mesma criança me ofendeu no aniversário da D. Amélia me chamando de velha, me empurrando e mandando calar a boca mas quando relatei aos seus pais tudo mudou, (talvez seja impressão minha)
Mas do nada chegou a mim o pai dessa pessoa me impondo que eu tinha que decidir e tomar uma posição, como assim? Eu sirvo a Deus não a ele, mas disse que ia ajeitar meus horários, mas enfim fui fazer aquilo que amo fazer, aquilo que as pessoas dizem bah que legal que tu mudaste e tá animando, mas no meio da missa fui beber água como disse sou um ser humano preciso me hidratar, esse mesmo pai da criança diz: NÃO É MAIS PARA VOCÊS DUAS FAZEREM ANIMAÇÃO, ALIÁS, NÃO DEVERIAM NEM TER FEITO HOJE.
Só que eu fui ao mundo, precisava mostrar ao grupo que ele não foi feliz naquele comentário triste, espalhei mesmo e poderia ter feito pior, mas me contive.
Mas não veio nem me procurar para dizer que eu tinha entendido errado...
E hoje então vem uma pessoa que se diz animadora, mas convenhamos, ele nem canta assim como muitos ali (eu não canto, mas aprecio uma boa voz), que NUNCA aceitou minhas ideias e sempre foi o mandão (mais uma vez cara TU NÃO É DEUS) vem no portão da minha casa dizer ao Agnaldo que ele não deve tocar na banda cecular que ele está montando (preconceito?) o Agnaldo que tem muito, mas anos de RENOVAÇÃO CARISMÁTICA que TODOS vocês, que ele é errado, pois ele é de segunda união e ele não poderia tocar no ministério, pq? O Tio Adel pode, e outra isso não tem nada haver, Deus que é Deus não faz restrição de ninguém inclusive de vocês...
Bem gente, eu desabafei aqui e garanto isso não vai parar, pois não é de graça que uso TAU por isso não concordo com injustiças, e o que vocês estão pregando aqui é a mais suja e baixa de todas, acredito que algumas pessoas de vocês têm que sentir o dedinho na moleira e parar de se acharem DEUS, pois só existe UM, e um tentar puxar o tapete do outro só mostra o quão o DIABO age na vida de vocês, podem até me falar mal, mas eu não tenho tapete nenhum para puxar, nem um microfone eu quero só para mim como tem uns aí, e nem tento agradar o meu pai mesmo eu não gostando de tal instrumento, apenas sou uma simples dançarina que tem amor por aquilo que faz, pois não é à toa que Papai do Céu me deu a cura de Cinco cirurgias, para eu poder fazer o que eu amo, além de escrever é claro,


Obrigada por lerem <3 p=""> 

11 de janeiro de 2014

Ahaaaa!!!!
Primeira postagem de 2014...
Bah ontem eu fiz uma coisa que não fazia há muito tempo, visitei meu blog, talvez por falta de tempo, ou por preguiça não sei bem a situação que possa justificar a minha ausência por aqui, enfim eis me aqui!

Pra começar bem o ano, eu estava lendo a página no Facebook da Revista Rolling Stones onde tem a machete de que o Ex-Primeiro Ministro de Israel Ariel Sharon faleceu, meus pêsames, porém o que esse post tem haver com ele? Absolutamente nada sobre a pessoa e sim sobre o nome SHARON, coincidentemente  o meu nome, apenas com uma letra trocada meu nome é SHERON (vish nem o corretor aceita a grafia do meu nome), logo vou explicar o meu intuito.
Desde pequena sofri com apelidos de Xeróx, Fotocopiadora, mas o pior de todos o que sempre me deixou mais irritada era "Sheron" Stone (F**@$%¨%$#@!)
NÃO... NÃO... E NÃO!!!
Meu nome não veio da Sharon Stone, sempre fiquei sabendo que meu nome é referência à modelo e atriz Sharon Tate, (foto)

ela era namorada do diretor Roman Polanski, e em gosto de 1969 ela foi brutalmente assassinada pelo serial killer Charles Manson (Esse que inspirou o cantor Marilyn Manson, pois o nome dele foi escolhido assim: uma diva e um assassino, eu hein!) Mas também não vem ao caso, era só para citar o nome dela e o meu <3 a="" adoro="" ali="" bonito.="" c="" com="" diferente="" e="" entre="" errado="" escreveu="" eu="" foi="" mas="" meu="" n="" nome="" o="" pai="" que="" s="" sim="" span="">
Como qualquer pessoa eu sempre quis saber o significado do meu nome, não é que nunca achava? Até que um dia eu procurei com A (SHARON) eis que eu acho  que SHARON é uma flor muito rara de se encontrar no deserto, chamado de ROSA DE SARON fui pesquisar mais aqui encontrei algumas coisas que achei bem interessante e resolvi compartilhar com vocês...
De acordo com o site: Brazil Korea, a flor nacional da Coreia é Mugunghwa traduzindo: hibisco-da-síria, mimo ou rosa-de-saron.
De acordo com registros, os coreanos consideram a rosa de Sharon como uma flor celestial desde os tempos antigos.. (visitem o site é bem legal culturalmente)
outra foto que encontrei foi dessa floreira mas não consegui mais informações, mas a foto é linda...

Já aqui nesse blog encontrei algumas outras informações, até com o nome científico: A Rosa de Sharon Hipérico  (Hypericum calycinum)
Veja o site Jardim de Flores

a fotinho, são diferentes mas lindos
 
 
Sei que talvez esse post tenha ficado longo, mas como sempre eu fui bem expressiva >.<
E lembrem-se admirar as flores e sentir o cheiro delas às vezes é tão revigorante... Aproveitem

Obrigada por lerem e aguarde esse ano não vou deixar vocês na mão (se é que alguém lê)

Beijãozão

13 de agosto de 2013

BLOG SENDO RECONSTRUIDO!!!!

Mas nfim ando muito para baixo ultimamente, o que me deixa mais triste é saberem que estou assim e não querer fazer mudar :(
Hoje não tô bem :/

18 de janeiro de 2013

Cheguei aos 30

Então, cheguei aos meus 30, me olhando no espelho mais cedo pude notar uma ruga aqui, uma marca de expressão ali, mas olhando dentro dos meus verdes olhos, notei, que ao mesmo tempo que ainda me sinto aquela menina de 15 anos, que sonhava em usar um vestido branco e dançar a valsa com um príncipe encantado, amadureci em certas partes, e no meio dessas partes me tornei velha demais e rabugenta, mas para minha surpresa essas duas andam juntas, como Ying e Yang, o bem e o mau, a Bela e a Fera... assim é como me sinto.
Tá certo metade das coisas que eu imaginei ter aos 30 anos eu não tenho, mas dessa metade 90% foi desleixo meu, não estudei, não amadureci femininamente, sempre fui meia moleca, calça jeans, camiseta de banda e all star (tava feito) mas eu não estudei, não casei, não tive filhos, demorou mas aprendi que iria acontecer tudo no momento certo (aquele que a gente nunca quer esperar)...
Depois de muito caminhar, pessoas entraram na minha vida e ficaram, outras não ficaram mas marcaram, outras apenas passaram, e muitas outras continuaram, pegaram minha mão e disseram: "vamos juntos?" é como a música do Foo Fighters " Learning to walk again, foi o que aconteceu comigo nesses últimos meses... nunca achei que essa espera iria funcionar, nunca segui o conselho do meu mentor Totó (os fortes entenderão), mas deixei passar e hoje tô aqui ainda meio rabugenta, meia moleca (que ainda é a melhor parte disso) com 30 anos aprendendo a andar de novo, seguir em frente com pessoas que realmente querem minha presença, que gostam, que me querem aos seus lados... tenho certeza que não conseguirei citar todos, mas todos sabem quem são. Então cheguei ao 30 não tão contente me adaptando a nova idade, quem sabe não seja aquele bicho de 7 cabeças e se for tenho aqueles que andam comigo... e eu vou continuar meio moleca, isso não fará de mim uma velha, a idade é só um número, quero envelhecer com idade de moleca, idade daquela menina querendo dançar a valsa com seu príncipe encantado (que parece que finalmente encontrei o meu) Talvez 30 não seja tão ruim assim... é então cheguei aos 30...

Antes e depois...
Obrigada a todos pelas visitas e recados 


23 de novembro de 2012

Atualizando aqui!!!

Poxa, saudade de escrever aqui no blog!!!
Tô cheia de ideias e ao mesmo tempo cheia de preguiça rsrs (nem é normal)
Pois bem como faz tempo que não atualizo por aqui, vou dar um breve resumo sobre o que tem acontecido comigo nesses últimos meses!
Eu fui no show do Robert Plant

E tava maravilhoso!!! Valeu cada centavo pago nos ingressos, e cada segundo esperando pela data e cada segundo naquela fila interminável e caraca ficamos muito perto do palco!!
e foi e o Agnaldo... que na época era apenas um corpinho agora é oficial estamos namorando!!!
Beijos a todos e obrigada por lerem