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31 de dezembro de 2016

HELP?
Será que é tão difícil as pessoas entenderem que a depressão o transtorno bipolar são reais e sérios?
Não é nada divertido tu acordar de manhã muitas vezes bem de repente do nada algo te aborrecer ou te entristecer a tal ponto de te deixar mais confusa por que tu não tem controle desses sentimentos, ai bate uma ansiedade, pra tentar encontrar algo que te acalme. Às vezes a alegria nem vem, nem acompanha a tristeza, deixa ela vir sozinha! E te dá um medo uma vontade de sair correndo e gritar ajuda, mas ainda assim parece que ninguém é capaz de compreender o que se passa.
A maioria das pessoas felizes pedem amor saúde e tal, pessoas com depressão apenas pedem que a dor passe, e quando digo isso não me refiro a dor física, não, me refiro a uma dor que não sabemos de onde vem, mas que daríamos qualquer coisa pra terminar com ela. Depressão e bipolar não tem idade, pode ser que fique anos escondidinho pra uma hora explodir e a tua única reação é chorar gritar e querer morrer, sim querer morrer. Parece ser o jeito mais fácil, nem sempre...
Ter partes do corpo marcadas não te faz um fraco, e sim uma alternativa.
Vai lá fale, ou pense nossa que bobagem, ou diga para um depressivo, é só uma fase vai passar, faça esse teu papelzinho "empático" de que entende, mas não é bem assim, se informar e ler, tudo bem, Mas às vezes nem é o comentário que a gente espera e sim o ouvido que a gente precisa.
Acham mesmo que nós gostaríamos de ser assim? Que nós não daríamos muita coisa pra ter a nossa chance de ser feliz? Mas é uma força invisível que nos mantém nessa condição. Também temos momentos de euforia, alegria, nesse nos apegamos até o último fiozinho pra não deixar que escape, mas às vezes se perde que nem balão, queremos manter esses momentos pra sempre, e eles ajudam muito nas lembranças mas não tem poder pra curar isso. Só queria dizer que às vezes é duro ter isso, é duro tá bem e em segundos estourar como uma bolha de sabão e tu perder toda a razão, se machucando e machucando quem você gosta. Eu estou perdendo a vontade, de muita coisa, não me julgue, não sei lidar com essa sensação de querer esquecer de tudo, sumir morrer. Apenas me arrependo toda vez que isso acontece,,
Tenho vergonha de me olhar no espelho, de olhar meus olhos inchados de tanto chorar, de sentir minha garganta queimar depois dos gritos os dedos doloridos por tentar atingir alguma coisas, ou as marcas que ficam marcadas como cicatriz, e impossíveis de não lembrar que foi em um momento de fraqueza e fracasso. Apenas um pedido de ajuda

23 de dezembro de 2016

Arrancar como Esparadrapo

Oi gente!

Então...
Há alguns meses atrás, me apaixonei por uma pessoa, pra mim foi gostoso por mais que tenha sido traumático, pois nunca cheguei a ficar com ele. (O que hoje acredito ter sido bem melhor sem envolvimentos). Mas naquela época a dor de saber que não era recíproco me tomou de tal forma que cogitei a possibilidade de talvez nunca mais falar com a pessoa, o que ia ser um tremendo erro, dada o tamanho da amizade e carinho que temos um pelo outro.
Quando comecei a aceitar que não ia dar certo, eu precisava dar um jeito de me livrar daquela tristeza que me abateu. Saí com amigos, me dediquei mais ainda na faculdade o que aumentou consideravelmente minhas notas, no meu trabalho eu tinha, aliás tenho uma certa distração dos problemas e de alguns pensamentos. Mas ainda sim eu precisava fazer algo.
Um vez me ensinaram uma metáfora, quando se tem um machucado na pele colocamos um curativo de esparadrapo, ai uma hora temos que tirar esse esparadrapo, mas se tu começar a puxar mm por mm pela pontinha dá uma dor danada, ardência e coceira, um sofrimento... mas, se tu pegar pela pontinha e puxar de uma vez só, tu sabe que vai doer, mas o sarar daquele machucado e da dor por ter puxado vai ser mais rápido. Assim é com os corações partidos, os foras, dói sim levar um fora, dói sim ter que ouvir da outra pessoa que tu é uma ótima amiga, mas pra ir em frente prende a respiração arranca essa esparadrapo, grita mas grita alto e ai volte a respirar normalmente, jogue o esparadrapo no lixo, veja bem a metáfora, o esparadrapo não é a pessoa e sim o sentimento por ela.
Sabem, às vezes temos que aceitar que em algumas situações é bem mais preferível ter um amor de amizade do que um amor carnal. Foi isso que aconteceu comigo com o carinha ali de cima citado, o amor de amizade nasceu cresceu e está sendo bem cuidado.
Mas admito à vocês que há situações e situações, tem esparadrapo muito grande que ainda não consegui coragem para arrancar, digamos que nem o coloquei é aquela feridinha que tá criando casquinha e a gente vai lá e arranca, mas isso é coisa minha, talvez uma remota esperança de que um dia possa acontecer, mas agora me refiro a outro caso, mais palpável por assim dizer pois já aconteceu algo, nada mais que um beijo, mas conversas infinitas programações que nunca deram certo devido a compromisso de ambos, como eu disse não arranquei ainda pois na minha inocência pode ser que algo a mais aconteça um dia.
Outro exemplo, conheci um cara por um grupo no Whats, nos falamos todos os dias ele é do RJ, me trata super bem (ei, toda mulher gosta de um bom tratamento) teve dias que ele me ligava sim me ligava ficávamos algumas boas horas conversando de tudo, entre elogios que eu era linda e única e tal. Dividia a atenção dele comigo e com o grupo, até que conversei com uma menina também do grupo e ela é de MG, ele também ligava para ela, e dizia as mesmas coisas e ainda era a única e chegou a entitular eu e ela de suas "namoradas" mesmo as duas sabendo que era virtual... mas aquilo me deu não raiva, nem tristeza, mas pena de um cara desses.... Que mesmo eu admitindo agora que eu curtia o que a gente tinha mesmo de longe, um cara como esses é realmente digno de pena. Esse foi um curativo que arranquei de uma vez só e segui em frente, não quero mais contato com pessoas assim, pelo menos ele me respeita e não procurou mais, mas às vezes manda um oi.
Mas no final de tudo eu não quero ter que arrancar um esparadrapo, eu nem quero ter que usar um pra começar.. apenas, quero ter alguém para eu contar meu dia, mesmo que more em um outra cidade, estado ou país, pois se tiver que ser vai ser, apenas ter alguém me me espere...
Esse post metafórico demais, mas eu uso isso muito na minha vida... sorry


Obrigada por passarem aqui
Beijãozão

20 de dezembro de 2016

Um desabafo de uma bipolar

Como é difícil falar de um problema que a gente tem. Eu por certa vergonha ou medo do que os outros vão pensar de mim. 
Sim pois ter uma doença (pois é uma doença mental) como o Transtorno Bipolar me deixa a mercê de tantas coisas que eu não gostaria...
Antes de mais nada bipolar não é só uma hora tô de boa tô feliz, depois fico triste, ou então fico brava ou pior como algumas pessoas insistem em afirmar que mudamos de opinião muito rápido. NÃO.
O transtorno bipolar (vou falar o meu caso) tem dias que a alegria nem vem, acordo melancólica, uma tristeza, ai no meio da manhã meus momentos vão melhorando, fico cantarolando músicas, vejo o Facebook, falo com alguns amigos, meio dia é o pico, tô bem, aí saio pra trabalhar, melhora muito, por que é que parece que me mantém em sanidade, eu amo o que eu faço mesmo, ai é hora de fechar o expediente, tranco tudo, e muitas vezes saio chorando, de soluçar, ouço algumas piadinhas infames, do tipo ah ele vai voltar, ou pior daquele que sempre considerei amigos "ah ela quer chamar a atenção" mas a pior de todas é "Ah é só uma fase." NÃO, não tenho controle sobre isso, tem momentos de picos de alegria que eu digo hoje nada estraga meu dia, em minutos estou chorando e nem sempre de tristeza e sim de uma raiva que não consigo explicar de onde vem.
Então um dia eu tava assim bem, feliz, cheguei em casa e tive uma breve discussão com a minha mãe, foi um dos momentos mais torturantes pra mim, parte de mim (AINDA BEM QUE EVITEI DE ALGUMA FORMA) simplesmente me cegou eu ia agredir ela, mas em segundos eu vi uma faca e quando dei por mim tinha três cortes no meu antebraço, não foram fundos, mas difícil é fazer alguém entender que toda aquela raiva se dissipou, não doeu, apenas vi o sangue escorrer um pouco, e mandei uma mensagem para o meu melhor amigo, que veio até mim, apenas chorei tanto até cansar, prometendo pra ele que ia ver um médico. E fui, iam apenas marcar uma data, mas mostrei pras enfermeiras e me passaram para a doutora, desabei, chorei, expliquei minha raiva, minhas ansiedades e paranoias, revoltas e em contrapartida ela me pediu exames e passou um remédio, eu até que ajuda, mas como disse antes tem dia que a alegria não vem. Claro que juntando isso com a minha vida agitada, correria preocupações.
Mas sabem o que mais me dói? É ter na tua vida alguém em especial que não entende tua situação, não busca entender o que tu tem, ou passa, simplesmente tende a afirmar que é o chamar a atenção, é ah tem que ser forte, ah tá na hora de mudar, mas não quer calçar os teus chinelos ou estender a mão ou parar de dizer vai ficar tudo bem, é só uma fase, NÃO É! É um transtorno que é constante tratamento, permanente acompanhamento, acompanhado de uma depressão, ou muitas vezes euforia.
Agora o por que eu resolvi escrever esse texto, não sei, apenas um desabafo que me aliviou muito do que a intensidade de sentimento que tenho aqui dentro...Apenas seria bom ter com quem conversar, um conhecido psicólogo apenas acabou de me dizer algo assim: "Eu hein, Anime-se! Não pode ficar assim" e eu respondi, como se eu tivesse controle disso, e ele apenas respondeu ESFORÇO!
Nossa como amigo um esforço!  Aliás pelo jeito nem tão amigo assim... Mas como profissional, nem um tipo procure um profissional sei lá.
Só sei que é muita raiva acumulada que talvez consiga extravasar escrevendo aqui!!

Se tem alguém que lê.. obrigada pela visita

1 de junho de 2016

A princesa e o Ogro

Então, não resisti e tive que escrever textão! (Sabe como é né, eu!)
Eu poderia escrever milhares de frases com referências e sinceramente isso provavelmente vai acontecer no decorrer do texto, mas preciso disso, meu desabafo!
Eu me irrito fácil se eu não tenho o controle da situação, mesmo, e sei que é um erro meu a ser corrigido, processo de cura sempre começa quando admitimos isso, né?
Mas o que me mata aos poucos é eu não saber como agir quando tu estás perto de mim, fico estabanada, perco o foco, por que paro pra escutar o que fala, para eu aprender alguma coisa e assim ter algo a debater contigo, mas não fico pisando em ovos, não sei por onde começar.
A minha vida inteira, eu procurei os tais príncipes encantados e de certa forma os achei, mas viraram sapos, e eu nunca fui muito a princesa que deveria ser, mas desde que tu entrou n minha vida tu foi um ogro, (não se ofenda) e eu gostei, pois ogros não trazem surpresas desagradáveis, simplesmente já se mostram desde o início o jeito que são, surpresa seria se o ogro virasse o Prince Charming (ó a referência!)
Cara, não sei explicar, tentei de várias formas, jeitos, maneiras na minha cabeça, mas nada...
Adoro tua companhia, me faz rir, aprendo contigo, eu valorizo cada coisa que acontece, eu acabo me apegando aos detalhes (infelizmente bons ou ruins) mas tento evitar certas coisas, coisas que pra mim são inexplicáveis até para uma amizade, mas isso não vem ao caso agora!
Eu te adoro, isso eu deveria ter te falado, mas simplesmente não sai, por causa dessa maldita condição de não saber me portar perto de ti...
Olha, estou sendo o mais sincera impossível, pra tentar dizer que queria tu no meu caminho, que te quero no meu caminho, mas acredite não é pra casar é pra viver a vida um dia de cada vez, pra te mostrar que eu posso ser uma pessoa que está do teu lado pro que der e vier, que posso tanto rir contigo, e te dar colo quando precisa, por que eu também quero isso.
Eu nunca me imaginei mais do que isso contigo, o que é estranho até pra mim, que sempre tive tudo planejado em minha cabeça, sim casamento, filhos, casa etc..Mas sabe o que me assusta? e muito, é que se tratando de ti eu não vejo isso, e sinto apenas a vontade de estar ali contigo, fazendo coisas juntas, sentir teu toque, a tua energia, outra coisa inexplicável pra mim, sinto algo elétrico toda vez que me toca, que me olha, então acredito que não seja pecado nenhum desejar mais teus toques, teu beijo e te sentir, sentir tua pele, teu cheiro por que é isso que acontece comigo, esse desejo insano e completamente físico que tenho por ti. quantas vezes quis te falar isso mas eu travo.
Beleza, por que? Por que lembro de duas conversas específicas sobre esse assunto.
Falando nesse assunto: Tu já parou pra pensar que eu também morro de medo de te ferir? Medo de te machucar (por que eu posso fazer isso, sei que posso) e isso me dá um pânico, por que eu não sei o que eu faria se isso acontecesse... Quanto à amizades, eu sempre fui otimista à isso, pode ser sim amizade se não der certo, mas acontece que ambos aqui eu e você já tivemos tantas decepções que temos medo de estarmos juntos e depois de um tempo tudo mudar e não conseguirmos manter a amizade, pois é te digo mais meu anjo, isso depende dos dois, quando nenhum deles é um babaca!
Tu não é um babaca, apenas um ser humano.
Então depois de tanto tentar analisar esses meu sentimentos, acredite, não é uma paixonite aguda, até por que não sei se isso ainda acontece, mas é um gostar de verdade, é querer saber se chega bem toda vez que sai da minha casa, é querer pelo menos trocar um bom dia, boa tarde contigo, é jogar, jogar como a gente tem feito, eu não quero muito, mas quero poder tentar te fazer feliz, mas esse medo imbecil que nos ataca por que insistimos em pensar no amanhã e não deixar acontecer o agora.
Tu é um homem, tu tens teus filhos, e eu apenas uma mulher aqui escrevendo pro cara que ela gosta e pedindo que ele goste dela também (sim mais uma referência)
Olha bem, eu tô me dando uma chance de novo por que tu não dá essa chance pra ti também, me deixa mostrar que eu sou quero teu bem...
Eu sei, que talvez eu nunca seja a princesa que espera, até pelo fato de eu não ser muito romântica, mas analisa comigo eu sou, é só ver minha cara quando tu lembra de me dar ouro branco, ou compra um quindim pra mim, ou quando estamos jogando e eu rio das tuas piadas, ou até mesmo pelas mensagens. São pequenas coisas que talvez pra ti sejam banais mas pra mim vale cada segundo.
No fundo às vezes penso que se eu fosse uma cigana ia ser mais fácil (na maneira mais ridícula de me definir, pois no fundo com todo respeito que tenho aos ciganos não sei se são desse feitio) mas poder ir embora e esquecer, procurar um novo lugar para montar meu acampamento, pois dói demais não ter o controle da situação na mão..
Se temos medo de um machucar o outro, que enfrentemos juntos, não custa tentar.
Eu estou aqui disposta a te mostrar que posso te fazer bem(hey, no fundo eu sei que faço) Mas vem comigo, me dá a tua mão, vem!!
Lembra Ogros são o que são, se tu não me machucou até agora, não sei se consegue fazer depois...
Também te adoro!









26 de maio de 2016

A covardia em pessoa.. eu

Bom dia pessoas!

Então.. o que fazer se tua única vontade é agarrar a pessoa que tu gosta, mas tu é covarde demais pra isso??

Obrigada por lerem!!
Beijãozão

25 de maio de 2016

Tem alguém ai? Alguém pode me explicar esses sinais?

Gente tô um pouco preocupada, o bunito não deu sinal de vida, mas também não posso sair me intrometendo na vida dele..
Pois então vamos aos fatos?
Eu admito depois de muita negação que estou loucamente, completamente apaixonada por ele... (o que é um saco) e sim esse é o fato #1 !
Fato #2 Eu acho que vou enlouquecer
Fato #3 (AHA! ESSE VEM COM SUB-FATOS)
Foi me dito que essa viagem para praia ia ser a derradeira, por uma pessoa, que falou que seria o momento de nos abrirmos e conversarmos, ok), Não bastasse isso, outra pessoa muito próximo à primeira sem saber do assunto (acho que foi sobrenatural o esquema) me falou a mesma coisa, ainda acrescentou que eu precisava deixar coisas boas me acontecerem.
Minha madrinha, pretinha que eu amo disse que devo ser feliz e deixar acontecer o que deve acontecer.
Uma senhora que nunca vi na vida (mas um carinho em pessoa) me disse que essa conversa tá na hora de acontecer, ambos estamos com medo dessa conversa, detalhe ela citou a viagem, do nada.
Um mulher linda, uma cigana me disse que as respostas que eu preciso quem sabe estará nessa viagem.
Amigos me falaram nessa viagem
Uma mulher me disse que nessa viagem vai ter uma conversa por que viu nas cartas.
Uma amiga me disse que essa viagem vai ser importante (GENTE TUUUUDO ISSO DO NADA)
Meu amigo disse que um dia eu ia fazer um filho numa viagem pra praia (essa viagem é pra praia, mas filho NÃO, pelo menos não agora)
E a derradeira

Abro o face e dou de cara com essa imagem


Estão entendendo né?
Apenas estou sorrindo pra vida e sei que ela está sorrindo pra mim, essa festa que eu vou é para Santa Sara Kali, e os ciganos sempre dizem que quando a gente sorri pra vida ela nos sorri de volta!!!
OPTCHÁ, ORIÔ!!!




Bem pessoas, boa noite pra vocês! 
Obrigada por lerem! 
Beijãozão

24 de maio de 2016

E lá vamos nós...

Aí está!
Agora chegou a vez das borboletas no estômago, jundo com uma maldita intuição que raramente me falha..não entenderam, bora que eu explico
Eu estava me sentindo um pouco culpada por estar gostando daquele cara.. beleza?
Até que essa semana a culpa passou ai eu comecei a sentir as malditas borboletas no estômago (PUTA QUE PARIU!!! ESSA PORRA TÁ FICANDO SÉRIA) mas junto com as borboletas e essa vontade insana de ver esse cara, veio uma intuição que sempre me acompanha, geralmente eu não erro mas muitas vezes é insegurança admito.
Então continuo com o maldito frio na barriga, eu uma certa raiva, incerteza,que é natural do meu ser.
E então (sim de novo) o que eu faço agora? gritar? sair correndo? chegar nele e mandar ele se decidir?
Eu prefiro só tentar esquecer
Antes, eu não via eu e ele num futuro, não via os beijos, abraços, sexo nada, sim pq eu me sentia culpada, agora com essas borboletinhas no estômago, eu vi, eu senti, eu sinto o cheiro da pele dele, quando ele tá perto, eu sinto e respiração ofegante dele em determinados momentos, eu sinto leves choques quando ele me toca, e ainda assim não sei como devo me sentir totalmente, se me liberto pra esse sentimento... e sim tô com 99% de certeza de que é insegurança minha, pq sei o jeito que ele me olha, eu sinto o olhar dele em mim, mas não sei se consigo dar esse passo.
Eu preciso alguém pra desabafar sinto dores na garganta com tudo que tenho entalado aqui...

Tá complicada a situation...
Tem mais coisas envolvidas ai,

Obrigada por lerem
Beijãozão :*

18 de maio de 2016

Acho que preciso de um textão!

Hoje o dia está um saco, não dormi bem a noite pq tiver uma rusga com quem não queria ter, e o pior é esse alguém estar certo do que me falou, aliás tão certo, que tô com um sapo na garganta e olha não tá descendo, mas esse eu admito que preciso dar um jeito.
Só que hoje, especialmente hoje parece que todos meus amigos não existem, eles estão lá, mas não estou com saco pra dividir com eles meus sentimentos, pq aparentemente eles não entenderiam
Está um mix de confusão na minha cabeça.
Não sei como agir, mesmo sabendo que preciso agir, não sei por onde começar e ainda sim tenho a certeza de que não posso fugir disso, certas coisas só vão mudar na minha vida quando eu romper os grilhões que me prendem ao passado, mas por que é tão difícil isso?
Por que dói tanto, uma coisa que deveria ser simples,como a ponta quebrada de um lápis, quebrou? pronto, passa no apontador e deu.
Mas não é uma coisa mais profunda, parece mais que vem dos ossos, da células sei lá.
Seja como for, é preciso enfrentar, mas eu toda vez que ponho esse tipo de ideia na cabeça, eu acabo sendo grossa com as pessoas que não merecem isso, acho que é um mecanismo de defesa que eu tenho.
Só preciso de alguém pra me dar uma dica, uma pessoa que enxergue de fora.
saco

17 de maio de 2016

Why? Why?

Juro que queria entender...
Do nada hoje terça-feira, ele me aparece aqui em casa às 23:00 com aquele sorriso lindo, pra nada além de querer me ver, com uma desculpa esfarrapada, de que precisava esquentar o motor da kombi, ok, talvez não esfarrapada... mas ele estava trabalhando, tecnicamente a minha casa fica no caminho da ida/volta da casa dele, ele tava de moto hj,então foi até em casa pegou a kombi e veio aqui...
Meu Deus! Por quê e pra quê, será que alguém pode me dar uma resposta, lendo o post anterior e com esse agora, não é de me confundir
Ai moço do sorriso sincero, não faça isso comigo se não quiser me chamar pra sair!!!

Não quero me apaixonar por ele, mas né ¯\_(ツ)_/¯

Beijos e obrigada por lerem

14 de maio de 2016

esquecida sou eu

Ahhhhh mais uma coisa moço se vc ler isso por favor, veja o quanto estou aceitando de boa essa condição da amizade que nos colocamos, estou feliz em tê-lo como amigo, muito, e não quero perder isso... Não vamos nos apegar a detalhes,,,
Sinto muito por ter abandonado aqui, afinal é minha válvula de escape.
Conheci pessoas novas depois da separação, com algumas eu me envolvi, com outras eu quis, mas não aconteceu, com outras não quis mas rolou.
Foram experiências válidas.
Mas uma delas acabou por que a pessoa achava que eu queria um casamento.
Esse é um problema, no meu caso, quando estou com alguma pessoa, e ou até mesmo em relacionamento de amizade, eu demonstro um carinho que por nenhuma outra pessoa consigo fazer, por isso digo quando gosto sou intensa, ai a pessoa achou que depois de alguns encontrinhos eu estava apaixonada e querendo um relacionamento sério. NÃO NÉ!!!
Mas enfim, tem novas pessoas no meu mundo, que gosto muito, acho que até demais
E acho que isso tá errado... 
As pessoas quando estão começando a gostar de alguém ou se apaixonando, sentem aquela euforia, aquele frio na barriga, as famosas borboletas no estômago,
Pois é, eu não, eu estou confusa, não era pra ser, não sei se e afasto, pois isso parece infantil demais, e qui estou eu escrevendo cuidadosamente pensando na possibilidade de um dia ele ler esse texto.
Quer saber vou desabafar, os nomes quase não cito, e esse será um dos casos.
Nos conhecemos, trocamos mensagens bacanas, legais sempre com um toque de segundas intenções, mas eu sei que tive um erro ali, pq fui ao fundo demais, deveria ter segurado a rédea. Aí um dia ganhei um fora dele(esperem).. ele disse que se sentia um babaca, no meu coração eu dizia isso se sinta um, na mensagem eu escrevia nada haver, ele disse que ficamos amigos e tal. BELEZA! No outro dia no exato next day, eu puxei papo com ele, e o convidei pra tomar um café,
Foi legal, conversamos, e ali ficamos muito amigos mesmo.
Até que ele conheceu meus amigos. Um casal de amigos, saímos pra comer batatas fritas, e tomar um café, sabem o que dizem que gente de fora tem outra visão, disseram do olhar que ele me dirigia, quando um terceiro falou sem saber do ex, ele ficou um pouquinho irritado, mas eu não consigo acreditar, tipo sou como São Tomé né!
Ai um dia ele toma uma atitude de homem, se propôs do nada a buscar minhas coisas na casa do ex,(sorte desse não estar em casa)
Os de fora ainda insistindo como ele me cuida me olha blá blá blá.
Ele começou a frequentar minha casa, meu pai adora ele, 
Até que aprendi a olhar, e sim admito que ele me olha, sempre me observa, sinto que com ele estou sempre em um tipo de provação, parece que ele me analisa sempre... 
Aprendi com uma cigana a sustentar o olhar e às vezes não consigo, mas quando a conversa é entre eu e ele apenas eu me perco naqueles olhos castanhos, que olham tão fundo na minha alma. É acho que ele sabe do meu sentimento. Mas é muito educado.
Então eu às vezes me pego olhando pra ele, mas nada tão constrangedor, mas ai quando ele me olha e eu tô distraída pq eu vi que ele me olha, eu peguei ele me olhando.Ele não desviou o olhar, pelo contrário sustentou, sorriu com os olhos e com os lábios e baixou a cabeça e continuou o assunto que debatia com meu pai.
Várias vezes.. e ele, ele exerce um tipo de poder sobre mim, que me faz pensar, e ainda por cima tem um lado protetor dele que me encanta.
Tipo quando estou mal ele se preocupa, fiquei quase um dia sem internet, quando voltou tinha mensagem dele no grupo de amigos, no privado,uma chamada não atendida  e duas mensagens escritas no Skype perguntando se eu estava bem, ainda me chamando de anjo... o que é isso gente? pra quê??
Ou ele vir na minha casa 23:00 me trazer bombons (o meu favorito) pq eu estou gripada?
Ou por exemplo, eu apenas comentei uma festa que eu gostaria de participar, ele simplesmente se mostrou interessado, detalhe é uns 178km e vamos de moto (não tô habituada a isso) aliás estou morrendo de medo,confio nele muito, mas tenho medo ainda não me sinto segura,,, 
E isso me deixa confusa, pq não sei realmente, o que ele sente... alguém poderia me explicar???
É complicado... então eu posso estar louca, quem sabe, mas louca por ele,ou louca pq estou imaginando coisas que não existe?
Quem pode me ajudar???


Sei que o texto foi longo, mas o desabafo foi sincero...
Beijos e obrigada por lerem!!!










13 de maio de 2016

Nossa, quase abandonei o blog de novo, mas muitas coisas se passaram nesses dois anos e alguns meses, me separei, doeu, muito e admito que ainda dói, mas preciso levantar a cabeça, isso aconteceu agora, em fevereiro passado, e nossa como senti falta de escrever pra vocês, mesmo nunca sabendo se tem gente lendo meu blog ou não, mas é a minha forma de desabafo.
O Agnaldo foi um passado por até certo tempo bom, mas me magoou muito, mesmo, mas preciso superar e estou conseguindo,
Eu passei horrores, me rebaixei demais... enfim acabou
CICLO ACABADO, COMEÇANDO OUTRO CAPÍTULO, E OUTRO POST!!!!!