Páginas

31 de dezembro de 2016

HELP?
Será que é tão difícil as pessoas entenderem que a depressão o transtorno bipolar são reais e sérios?
Não é nada divertido tu acordar de manhã muitas vezes bem de repente do nada algo te aborrecer ou te entristecer a tal ponto de te deixar mais confusa por que tu não tem controle desses sentimentos, ai bate uma ansiedade, pra tentar encontrar algo que te acalme. Às vezes a alegria nem vem, nem acompanha a tristeza, deixa ela vir sozinha! E te dá um medo uma vontade de sair correndo e gritar ajuda, mas ainda assim parece que ninguém é capaz de compreender o que se passa.
A maioria das pessoas felizes pedem amor saúde e tal, pessoas com depressão apenas pedem que a dor passe, e quando digo isso não me refiro a dor física, não, me refiro a uma dor que não sabemos de onde vem, mas que daríamos qualquer coisa pra terminar com ela. Depressão e bipolar não tem idade, pode ser que fique anos escondidinho pra uma hora explodir e a tua única reação é chorar gritar e querer morrer, sim querer morrer. Parece ser o jeito mais fácil, nem sempre...
Ter partes do corpo marcadas não te faz um fraco, e sim uma alternativa.
Vai lá fale, ou pense nossa que bobagem, ou diga para um depressivo, é só uma fase vai passar, faça esse teu papelzinho "empático" de que entende, mas não é bem assim, se informar e ler, tudo bem, Mas às vezes nem é o comentário que a gente espera e sim o ouvido que a gente precisa.
Acham mesmo que nós gostaríamos de ser assim? Que nós não daríamos muita coisa pra ter a nossa chance de ser feliz? Mas é uma força invisível que nos mantém nessa condição. Também temos momentos de euforia, alegria, nesse nos apegamos até o último fiozinho pra não deixar que escape, mas às vezes se perde que nem balão, queremos manter esses momentos pra sempre, e eles ajudam muito nas lembranças mas não tem poder pra curar isso. Só queria dizer que às vezes é duro ter isso, é duro tá bem e em segundos estourar como uma bolha de sabão e tu perder toda a razão, se machucando e machucando quem você gosta. Eu estou perdendo a vontade, de muita coisa, não me julgue, não sei lidar com essa sensação de querer esquecer de tudo, sumir morrer. Apenas me arrependo toda vez que isso acontece,,
Tenho vergonha de me olhar no espelho, de olhar meus olhos inchados de tanto chorar, de sentir minha garganta queimar depois dos gritos os dedos doloridos por tentar atingir alguma coisas, ou as marcas que ficam marcadas como cicatriz, e impossíveis de não lembrar que foi em um momento de fraqueza e fracasso. Apenas um pedido de ajuda

23 de dezembro de 2016

Arrancar como Esparadrapo

Oi gente!

Então...
Há alguns meses atrás, me apaixonei por uma pessoa, pra mim foi gostoso por mais que tenha sido traumático, pois nunca cheguei a ficar com ele. (O que hoje acredito ter sido bem melhor sem envolvimentos). Mas naquela época a dor de saber que não era recíproco me tomou de tal forma que cogitei a possibilidade de talvez nunca mais falar com a pessoa, o que ia ser um tremendo erro, dada o tamanho da amizade e carinho que temos um pelo outro.
Quando comecei a aceitar que não ia dar certo, eu precisava dar um jeito de me livrar daquela tristeza que me abateu. Saí com amigos, me dediquei mais ainda na faculdade o que aumentou consideravelmente minhas notas, no meu trabalho eu tinha, aliás tenho uma certa distração dos problemas e de alguns pensamentos. Mas ainda sim eu precisava fazer algo.
Um vez me ensinaram uma metáfora, quando se tem um machucado na pele colocamos um curativo de esparadrapo, ai uma hora temos que tirar esse esparadrapo, mas se tu começar a puxar mm por mm pela pontinha dá uma dor danada, ardência e coceira, um sofrimento... mas, se tu pegar pela pontinha e puxar de uma vez só, tu sabe que vai doer, mas o sarar daquele machucado e da dor por ter puxado vai ser mais rápido. Assim é com os corações partidos, os foras, dói sim levar um fora, dói sim ter que ouvir da outra pessoa que tu é uma ótima amiga, mas pra ir em frente prende a respiração arranca essa esparadrapo, grita mas grita alto e ai volte a respirar normalmente, jogue o esparadrapo no lixo, veja bem a metáfora, o esparadrapo não é a pessoa e sim o sentimento por ela.
Sabem, às vezes temos que aceitar que em algumas situações é bem mais preferível ter um amor de amizade do que um amor carnal. Foi isso que aconteceu comigo com o carinha ali de cima citado, o amor de amizade nasceu cresceu e está sendo bem cuidado.
Mas admito à vocês que há situações e situações, tem esparadrapo muito grande que ainda não consegui coragem para arrancar, digamos que nem o coloquei é aquela feridinha que tá criando casquinha e a gente vai lá e arranca, mas isso é coisa minha, talvez uma remota esperança de que um dia possa acontecer, mas agora me refiro a outro caso, mais palpável por assim dizer pois já aconteceu algo, nada mais que um beijo, mas conversas infinitas programações que nunca deram certo devido a compromisso de ambos, como eu disse não arranquei ainda pois na minha inocência pode ser que algo a mais aconteça um dia.
Outro exemplo, conheci um cara por um grupo no Whats, nos falamos todos os dias ele é do RJ, me trata super bem (ei, toda mulher gosta de um bom tratamento) teve dias que ele me ligava sim me ligava ficávamos algumas boas horas conversando de tudo, entre elogios que eu era linda e única e tal. Dividia a atenção dele comigo e com o grupo, até que conversei com uma menina também do grupo e ela é de MG, ele também ligava para ela, e dizia as mesmas coisas e ainda era a única e chegou a entitular eu e ela de suas "namoradas" mesmo as duas sabendo que era virtual... mas aquilo me deu não raiva, nem tristeza, mas pena de um cara desses.... Que mesmo eu admitindo agora que eu curtia o que a gente tinha mesmo de longe, um cara como esses é realmente digno de pena. Esse foi um curativo que arranquei de uma vez só e segui em frente, não quero mais contato com pessoas assim, pelo menos ele me respeita e não procurou mais, mas às vezes manda um oi.
Mas no final de tudo eu não quero ter que arrancar um esparadrapo, eu nem quero ter que usar um pra começar.. apenas, quero ter alguém para eu contar meu dia, mesmo que more em um outra cidade, estado ou país, pois se tiver que ser vai ser, apenas ter alguém me me espere...
Esse post metafórico demais, mas eu uso isso muito na minha vida... sorry


Obrigada por passarem aqui
Beijãozão

20 de dezembro de 2016

Um desabafo de uma bipolar

Como é difícil falar de um problema que a gente tem. Eu por certa vergonha ou medo do que os outros vão pensar de mim. 
Sim pois ter uma doença (pois é uma doença mental) como o Transtorno Bipolar me deixa a mercê de tantas coisas que eu não gostaria...
Antes de mais nada bipolar não é só uma hora tô de boa tô feliz, depois fico triste, ou então fico brava ou pior como algumas pessoas insistem em afirmar que mudamos de opinião muito rápido. NÃO.
O transtorno bipolar (vou falar o meu caso) tem dias que a alegria nem vem, acordo melancólica, uma tristeza, ai no meio da manhã meus momentos vão melhorando, fico cantarolando músicas, vejo o Facebook, falo com alguns amigos, meio dia é o pico, tô bem, aí saio pra trabalhar, melhora muito, por que é que parece que me mantém em sanidade, eu amo o que eu faço mesmo, ai é hora de fechar o expediente, tranco tudo, e muitas vezes saio chorando, de soluçar, ouço algumas piadinhas infames, do tipo ah ele vai voltar, ou pior daquele que sempre considerei amigos "ah ela quer chamar a atenção" mas a pior de todas é "Ah é só uma fase." NÃO, não tenho controle sobre isso, tem momentos de picos de alegria que eu digo hoje nada estraga meu dia, em minutos estou chorando e nem sempre de tristeza e sim de uma raiva que não consigo explicar de onde vem.
Então um dia eu tava assim bem, feliz, cheguei em casa e tive uma breve discussão com a minha mãe, foi um dos momentos mais torturantes pra mim, parte de mim (AINDA BEM QUE EVITEI DE ALGUMA FORMA) simplesmente me cegou eu ia agredir ela, mas em segundos eu vi uma faca e quando dei por mim tinha três cortes no meu antebraço, não foram fundos, mas difícil é fazer alguém entender que toda aquela raiva se dissipou, não doeu, apenas vi o sangue escorrer um pouco, e mandei uma mensagem para o meu melhor amigo, que veio até mim, apenas chorei tanto até cansar, prometendo pra ele que ia ver um médico. E fui, iam apenas marcar uma data, mas mostrei pras enfermeiras e me passaram para a doutora, desabei, chorei, expliquei minha raiva, minhas ansiedades e paranoias, revoltas e em contrapartida ela me pediu exames e passou um remédio, eu até que ajuda, mas como disse antes tem dia que a alegria não vem. Claro que juntando isso com a minha vida agitada, correria preocupações.
Mas sabem o que mais me dói? É ter na tua vida alguém em especial que não entende tua situação, não busca entender o que tu tem, ou passa, simplesmente tende a afirmar que é o chamar a atenção, é ah tem que ser forte, ah tá na hora de mudar, mas não quer calçar os teus chinelos ou estender a mão ou parar de dizer vai ficar tudo bem, é só uma fase, NÃO É! É um transtorno que é constante tratamento, permanente acompanhamento, acompanhado de uma depressão, ou muitas vezes euforia.
Agora o por que eu resolvi escrever esse texto, não sei, apenas um desabafo que me aliviou muito do que a intensidade de sentimento que tenho aqui dentro...Apenas seria bom ter com quem conversar, um conhecido psicólogo apenas acabou de me dizer algo assim: "Eu hein, Anime-se! Não pode ficar assim" e eu respondi, como se eu tivesse controle disso, e ele apenas respondeu ESFORÇO!
Nossa como amigo um esforço!  Aliás pelo jeito nem tão amigo assim... Mas como profissional, nem um tipo procure um profissional sei lá.
Só sei que é muita raiva acumulada que talvez consiga extravasar escrevendo aqui!!

Se tem alguém que lê.. obrigada pela visita